Este se lo encontró un británico mientras se preparaba el desayuno; yo nada mas me imagino que habria pasado si estos huevos estuvieran fertilizados??? Un pollito estilo Chestburster?
Especialistas británicos creen que la rareza puede ocurrir cuando la gallina recibe una descarga eléctrica.
Grande fue la sorpresa del jubilado británico John Fellows, de 68 años, cuando quebró un huevo y dentro de este, además de la yema y clara, encontró nada más y nada menos que otro huevo más pequeño. El huevo había sido comprado en una tienda ubicada en la localidad inglesa de Weymouth y, según los expertos, es un capricho de la naturaleza que puede ocurrir cuando la gallina recibe una pequeña descarga eléctrica. El anciano se mostró muy sorprendido pero contento de haber tenido la oportunidad de ver el “doble huevo”. “Yo estaba haciendo los huevos revueltos para el desayuno y utilicé un huevo normal que compré en el camino. Era bastante grande, cerca de la mitad del tamaño de un huevo normal así que pensé que era uno con doble yema, pero cuando vi había un huevo dentro de
Bart y Lisa: Papa, papa hicimos algo muy malo, Homero: Chocaron el auto? Bart y Lisa: No Homero:Revivieron a un muerto, Bart y Lisa: si Homero: Pero el auto esta bien? Bart y Lisa: Aja Homero: Ah bueno
1er paso: Entra en Google 2do paso: Escribe "me gustaría que tu" 3er paso: Deja que el autocompletado funcione 4to paso: Mira las maravillas del mundo.
Estaba yo en un local de expendio de alimentos donde voy muy seguido y le pido al encargado una pizza mediana, el encargado procede a decirle a otro tipo que estaba ahi: U-NA PI-ZZA ME-DI-A-NA y de paso le hace como la mímica del tamaño de la pizza con las manos.
Ahí entro yo a meter la pata hasta el fondo....
Geminix07: Ohh pero si no le haces así el no sabe cual pizza es?
Encargado: no, es que el es sordo.
Geminix07: Risita nerviosa (Y grito, en mi mente, claro. Que no iba a tener mas motivos para estar avergonzada ) TIERRA TRAGAME!!!!!
ahhh, ok
Y de ahi procedí a esconderme en una de las mesas mas alejadas del local hasta que mi pizza estuviese lista.
Te digo, un día de estos yo no voy a salir mas a la calle para no pasar mas vergüenza.
“Todos tenemos algo que esconder. Algún lugar oscuro dentro de nosotros que no queremos que el mundo vea. Fingimos que todo está bien. Envolviéndonos en arco iris. Quizás es lo mejor que podríamos hacer, porque algunos lugares son más oscuros que otros.”
El mecanismo de Anticitera es un artefacto mecánico primitivo. Descubierto en un naufragio cerca de la isla griega de Anticitera, se cree que data del 87 a. C. Se diseñó para seguir el movimiento de los cuerpos celestes y predecir los eclipses.
Hasta ahi todo es bastante chulo, porque no todos los dias uno se encuentra un aparato de tanta sofisticacion que haya pertenicdo a las civilizaciones tan antiguas. Pero es que esta gente hizo una replica usando Legos y tu dices cojollo! que se jodan los antiguos!
S: Geminix07, le puse cartuchos nuevos a la impresora y no quiere funcionar. Yop: Apagala y préndela. S: Ya lo hice. Y: Quita los cartuchos y ponlos otra vez. S: Ya lo hice. Y: Le quitaste las etiquetas a los cartuchos? S: ehhh.... deja ver.
En esta ocasión, la amiga de turno, en este caso la llamaremos "M", quien a diferencia de la anterior, no estaba en sus años mozos, mas bien era una adolescente de lo mas despierta; por eso a todos nos sorprendió lo que ocurrió.
Una tarde de verano (sabrá dios si era verano o no, pero en la Rep. Dom siempre hace calor, así que es lo mismo), en la que nos encontrabamos en casa de la susodicha haciendo lo que hacen las adolescentes por la tarde: chismear, comer y vitillar.
Entre los temas que tratamos, no se cómo, terminamos hablando sobre el espacio, y sus cosas cuando en eso la susodicha hace la pregunta.
Yo soy una persona muy simpática, pero no soy muy sociable de cuando en cuando, por eso ayer cuando en la clase nos pidieron hacer grupos para resumir un tema, yo me puse a trabajar pero desde que terminamos saque mi libro: El Príncipe, para leerlo.
Hasta ahí todo bien, bueh, no tanto porque de ese libro tenemos que entregar un comentario como trabajo final el día del examen, que ya es la próxima semana; y las mujeres del grupo pensaron que seria agradable ponerse a hablar sobre eso y etc....
LO grave del caso fue cuando una de ellas se fijo que mi edición no era como la que ella tenia, y me dice pero ese no es el libro,, yo: duh' es el mismo, y le enseño la portada para que vea con sus propios ojos, ahí ella se da cuenta que el mio esta en ingles, cosa ma grande caballero!
Yo creo que si el libro hubiera estado en Esperanto no se sorprenden tanto, susantisimo!
El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice: Señorita Vanessa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje... La secretaria llama al marido: Oye Juan - Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido. El marido llama a la amante: Leonor, mi tesoro - La bruja va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esta semana juntos, mi reina... La amante llama al niño a quien le da clases particulares: Manuelito Tengo mucho trabajo la próxima semana.. No tienes que venir a clases... El niño llama a su abuelo: Tata - La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!! El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria: Señorita Vanessa venga rápido - Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel. La secretaria llama al marido: Juan- El guevon del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se me jodío el viaje. El marido llama a la amante: Amorcito disculpe - No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado. La amante llama al niño de las clases particulares: Manuelito - Cambié de planes: esta semana le voy a dar clases como siempre. El niño llama al abuelo: Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía. El abuelo llama a la secretaria: Señorita Vanessa - Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...
Me imagino la cara del sr que la estaba atendiendo. EPICO!
Hoy, ha comenzado febrero. En febrero de 2008 se murió mi perro, en febrero de 2009 mis padres se divorciaron y en febrero del año pasado tuve un accidente de tráfico. Tengo miedo. ADV
Hoy (lunes) cuando llegue a la oficina percibí un ligero olor a quemado, pero no le di mucha importancia; mas tarde al ir a buscar una taza noté que estaba caliente y como ya eso era fuera de lo común me puse a ver si descubría la razón.
La taza que estaba caliente estaba al lado de la cafetera eléctrica, y la cafetera estaba conectada (desde el viernes).
Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:
'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gra cia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña
Mi nombre es John Alejandro y soy esquizofrénico,
No soy nada de atractivos mucho menos fotogénico,
Mi mejor amigo es un payaso que me aconseja,
tiene ojos de rana y vive dentro de mi oreja,
él habla mucho y a veces se molesta,
y cuando le pregunto cosas casi nunca me contesta,
pero él da la vida por mí y yo doy la vida por él,
también sabemos que hay un desnivel
dentro de nuestro redondel,
la gente piensa que yo estoy enfermo
porque corro por la ciudad con mi cuaderno,
hablando con los perros con pantalones cortos y unas botas de
vaqueros
un paraguas en la mano y un sombrero de torero,
pero no estoy mal del todo también hablo con la gente
digo muchas mentiras para jugarle con la mente
me gusta dar mal las direcciones del camino
para que la gente siempre llegue tarde a su destino,
ando con dos hadas madrinas volándome por encima
cargando jeringuilla repletas de vitaminas con morfinas
hasta que mis venas se inunde
pues me la paso haciendo muecas y la gente se confunde,
perdóneme si me estoy riendo demasiado
es que ayer se murió mi madre y me botaron del trabajo,
debo 6 meses de renta en mi cartera ni un centavo,
y no me baño desde octubre del año pasado
tengo mi cuerpo todo cicatrizado,
con cortaduras profundas y quemaduras en primer grado,
pero no es nada grave nada delicado
es que nunca me doy cuenta porque me la paso todo el día anestesiado
me gusta caminar solo así hablo con el viento
nunca he tenido sexo como una monja en un convento
tranquilo aunque se que puedo explotar
de manera repentina como una mina en la segunda guerra mundial
soy un psicomaniático antisocial
luego de saludarte me lavo las manos con jabón antibacterial,
soy un paciente mental lo admito
pero eso no te da derecho a mirarme de reojo
y a tratarme de lejitos
ven acércate no te voy hacer nada
lo que parece sangre en mi camisa es salsa de tomate derramada
ven amiguito acércate aquí las tijeras que traigo son para
cortar el jardín.
CORO:
Soy un asesino en serie, como los de miniserie,
Detrás de la puerta, colecciono gente muerta,
Para poder matar el hambre, desayuno cereal con sangre,
No tengo familia, porque maté a mi familia.
A veces vienen doctores a visitarme
Con disfraces de fantasmas a tratar de alegrarme
Porque sufro de trastornos ayer metí mi gato en horno
Y su rabo me lo colgué en el cuello de adorno
Cuando me dan los episodios empiezo a sudar sodio
Y grito muy fuerte para poder sacar el odio
También me dan miedo las sombras
por eso no me atrevo a ir al baño
Y me orino en la alfombra
Es normal yo solo tengo 13 años
Todavía corro bicicletas y no hablo con extraños
Pero si no tomo mis medicinas durante el año
Todos los días sueño con poder hacerte daño,
Picarte en pedacitos con estas mismas tijeras
Meterte en bolsas plásticas y guardarte en la nevera
No se asusten hoy me tome mis medicamentos
Estoy de buen humor bien contento con buen aliento
Yo se que llevo cara de serio pero estoy contento
Ahora mismo voy a jugar con mis amigos en el cementerio,
De hecho estoy enamorado de unos de mis amigos
Hace un año murió sin dejar rastros ni testigos
Es una niña hermosa con la cara color violeta
Todas las noches me acompaña a correr bicicleta
Ella no habla por que es sordomuda
Y Por eso la gente piensa que estoy hablando solo y que
necesito ayuda.
CORO:
Soy un asesino en serie, como los de miniserie,
Detrás de la puerta, colecciono gente muerta,
Para poder matar el hambre, desayuno cereal con sangre,
No tengo familia, porque maté a mi familia. X2
Paraguas con escafandra, buenos para mi, que me escondo en la sombrilla. La risa que me da que siempre hay alguien que me quiere ver la cara y hace como quien no quiere la cosa para bajarse un poco y verme, si yo se que estoy bueno, pero ya, supérenlo.
Esta es la primera entrega de una serie de post sobre los amigos con los que me ha tocado compartir mi existencia. Trataré de captar su etérea existencia.
Kamejameja!
La amiga invisible que nos toca desguazar en esta ocasión, fue joven e inocente alguna vez (jijiji si ella ve esto me mata) en ese entonces Dragon Ball estaba en su apogeo y era lo ma'mejol entre los carajitos.
Nuestra amiga estaba conectando un abanico que estaba mal conectado y del cual sobresalía uno de los contactos.
En eso ocurrió que la suma de 2+2 dió como resultado que nuestra ingenua amiga se diera un corrientazo.
Bien, la cosa no pasó a mayores, peeeero a nuestra amiga se le prendió el bombillito:
Yo tengo energía en la mano.
Los Kamejamejas se hacen con energia.
Ergo yo puedo hacer un Kamejameja!
Y no, queridos amigos, tengo que darle el crédito por eso, mi amiga no intentó hacer el kamejameja........porque ella pensaba que le iban a dar una pela por romper la pared......
